КОШКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КОШКА » ВСЁ И ОБО ВСЁМ) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 111

1

здесь вы можете шутить :D

2

Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."

3

Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

4

А че серьезно??? шутить здесь можно?)))
:lol:

5

Стилла написал(а):

А че серьезно??? шутить здесь можно?)))
:lol:

аха.. если ум не плоский :)

6

это уж, смотря, у кого он плоский

7

Плоские шутки ( табуреточные, например) - тоже шутки.
Табуреточные шутки - значит дешёвые, дубовые, грубоотёсаные и не выше пояса.

Так что шутите-шутите, не стесняйтесь. Всё равно - хорошо смеётся тот, у кого есть килл)))

8

zetiok написал(а):
Стилла написал(а):

А че серьезно??? шутить здесь можно?)))
:lol:

аха.. если ум не плоский :)

Что за дискриминация по умственным признакам?....По-мойму шутить может каждый)Просто не у всех это получается))

9

А давайте тут будут топичные анекдоты! =)))

Свадьба. Близкого друга жениха просят скахать тост, он отнекивается. Наконец, его поднимают, и он говорит.
- Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Зато я хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту!

10

:lol:
На уроке учитель задает вопрос:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты Вовочка отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас надо держаться подальше.
:lol:

11

:O
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что она с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел.
:O

Отредактировано Dwarf (2006-07-03 19:07:57)

12

:P
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два.
- А разве это не один хрен?
- Я так и сказал.
:P

13

:cool:
Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет!
- Шантажистка!
:cool:

14

***
Вовочка пишет сочинение на тему «Весна».
«Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются.»
Учительница:
- Вовочка, это не удобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

15

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
_____________________________________________________
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

16

Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Пролетают над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут.
- Неа, - отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
-Сдадут, говорят ангелы.
Неа, - отвечает бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка, карты, музыка.
- Ха, вот эти точно не сдадут!
- Сдадут, - уверен бог.
-Почему?!
-Ха, на меня надеются.

17

Он и она разговаривают по телефону.
- Вася, у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
- Ну и что?
- Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
- Зачем?
- Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
- А дальше?
- А дальше мы включим медленную музыку и погасим свет.
- И что потом?
- Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будим заниматься любовью до самого утра.
- Ага! Намек понял. Выезжаю.

18

:lol: Штирлиц стаял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.  :lol:

19

:mad: Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел, то понял что они еще и пили. :mad:

20

:P Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. :P
- Шли бы вы домой девочки война все-таки.

21

:/ Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. :/

22

:) Штирлиц впопыхах застрели Мюллера. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей. :)

23

:rolleyes: На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.   :rolleyes:

24

^_^ На поляне возле костра сидели люди. *Кастраты подумал Штирлиц*. ^_^

25

1. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
2. Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
3. В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
4. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
5. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
6. Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

26

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Когда кому-то должен, то склероз - не помеха, а помощник.

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.

27

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

28

компьютерные афоризмы.

Что записано в ROM - не вырубишь топором.
Я не люблю, когда мне в root...
Над нетварью fly'ет root - офигительно он крут!
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
Windows с диска - машине легче.
Не так страшен Билл, как его Гейтс!
Билл - гей. Тс-с-с!
Он так любил одиночество, что целыми сутками мог сидеть в пустом чате (эт почти про меня)))

всё, что вспомнил)

29

Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина.

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

ну как и у всех у меня на рте стоит ремонтАдмин, ток вот очень часто при к.л. ошибке например в 1с, звонят юзеры и просят "Залесь ко мне", а недавно одна блондинка выдала "Войди в меня"  :) , на мои возражения она начала гневно ругаться, кричя "Ваще программер обленился, элементарные свои обязанности выполнять не хочет"

30

гы-гы)

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.

Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить!


Вы здесь » КОШКА » ВСЁ И ОБО ВСЁМ) » Анекдоты