Плоские шутки ( табуреточные, например) - тоже шутки.
Табуреточные шутки - значит дешёвые, дубовые, грубоотёсаные и не выше пояса.

Так что шутите-шутите, не стесняйтесь. Всё равно - хорошо смеётся тот, у кого есть килл)))

А давайте тут будут топичные анекдоты! =)))

Свадьба. Близкого друга жениха просят скахать тост, он отнекивается. Наконец, его поднимают, и он говорит.
- Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Зато я хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что она с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он все это видел.

Отредактировано Dwarf (2006-07-03 19:07:57)

Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет!
- Шантажистка!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
_____________________________________________________
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Он и она разговаривают по телефону.
- Вася, у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
- Ну и что?
- Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
- Зачем?
- Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
- А дальше?
- А дальше мы включим медленную музыку и погасим свет.
- И что потом?
- Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будим заниматься любовью до самого утра.
- Ага! Намек понял. Выезжаю.

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел, то понял что они еще и пили.

:/ Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. :/

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.   

1. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
2. Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
3. В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
4. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
5. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
6. Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина.

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

ну как и у всех у меня на рте стоит ремонтАдмин, ток вот очень часто при к.л. ошибке например в 1с, звонят юзеры и просят "Залесь ко мне", а недавно одна блондинка выдала "Войди в меня"  , на мои возражения она начала гневно ругаться, кричя "Ваще программер обленился, элементарные свои обязанности выполнять не хочет"